A
Admin
Yönetici
Yönetici
Bizim mahallenin mescidinin imamı, sağ olsun, gün doğmadan davudi sesiyle uyandırır beni. “Hadi bakalım, kalk, dünya telaşına dalmadan ruhunu cilala!” der gibi. Ama bu Cuma, sabah 06:13’te, tam kahvemi yudumlarken, sosyal medyadan bir bildirim: “pling!” Silivri’nin uzatmalı, ebedi konuğu İstanbul Kemirgeni’nin medyasından bir post düşmüş.
Açtım, okudum, kahkahayı bastım.
Post, aynen şöyle: “Silivri Fırlaması Buyruğudur: Kuvvetler ayrılığı yeniden tesis edilecek. Yargı yürütmenin tasallutundan kurtarılacak. Hukukun üstünlüğü sağlanacak. Seçimler adil olacak. Liyakat esas alınacak. Medya özgürleşecek. Düzenleyici kurumlar özerkleşecek. Yerel yönetimler güçlendirilecek. Temiz siyaset hâkim kılınacak. Refah, adalet, bereket birlikte sağlanacak.”
Hah! Sanki Silivri’den fırlamış bir Hammurabi, yeni kanunlarını altın tabletlere kazıyor. Ama bir dakika, bu vaatler tanıdık.
Silivri Fırlaması’nın liyakati, sadakati; adaleti, kendi koltuğuna biatı; bereketi, kendi cebine methiye değil mi?
Yapar mı, yapar! Çünkü bir adamın sözünün kıymetini icraatları tartar. Silivri Fırlaması’nın liyakati, “sadık yoldaşlarla soygun düzenbazlığı” demek. Ama sadakatsiz liyakat mı olur? Her maddenin gizli öznesi: “Sadakat, sadakat, sadakat!”
Silivri Kanunları’nın satır araları, her duruma, her şarta uyan, her daim eklenen cinsten.
Buyurun satır aralarına:
SİLİVRİ DAMI FIRLAMASI’NIN YENİ TÜRKİYE TÜZÜĞÜ:
1. Yollu Bereket Sistemi
Artık “Yollu Yolsuzluk”! Hani şu “yolgeçen hanı” tadında, herkesin payını aldığı, şıkır şıkır bir sistem. Yolsuzluk değil, “yollu bereket” dönemi başlayacak. Herkes kâr edecek, ama en kârlı tabii ki Silivri Fırlaması!
2. Dilek’in isyanı tarih olacak.
Hatırlarsınız, “Millet sayemizde et yiyor” demişti bir vakitler. O görüntüler mi? Hepsini internetten kazıyacağız. Silmeyen platformlara savaş açılacak, mal varlıkları “yollu yolsuzluk”la ele geçirilecek. Twitter mı, pardon X mi? O da hizaya gelecek.
3. Bizim oğlana boğazda yalılar
Beş tane yalı. Birinde kahvaltı, birinde öğle rakısı, birinde akşam sefası. Kalan ikisi misafir yalısı. Boğaz’da yalısız adam mı olur?
4. Kayınbiradere jest
Ülke tapusunun yüzde 10’u, hazır tapu. “Al, senin olsun, ama sadakatini unutma!” Silivri Sultanı’nın akraba kontenjanı geniş, herkes nasiplenir.
5. İtirafçılara özel hizmet
Suç ortakları konuşursa, hoop, cinsiyet değiştirme ameliyatı bedava! Kadınlar erkek, erkekler kadın yapılacak.
6. Voleybolcu danışmanlar dönemi
Güzel kızlar, pardon, “üstün nitelikli danışmanlar” özel ekibe atanacak.
Erkek danışmanlar? 250 bin maaş, ama kirası 500 bin lira olan evlerde oturulacak. “Liyakat” dedik, değil mi? İşte liyakatlı olduklarını ilk adımda gösterme fırsatı.
7. Bütün Kameralar Kapatılacak
Geçtiğim yollar, gittiğim otellerdeki bütün kameralar kapatılacak. Kapatılamayanlar? Kırılacak!
8. Özel jet filosu
Londra’ya kaçak göçek uçuşlar için ayrı havalimanı yapılacak. Her jet, “Z raporu” ile gümrüksüz kalkacak.
Gülizabet’e: “Emekli oldun, taht bana geçti, Charles da onayladı!” denilecek. Bilderberg Ali mi? Silinecek. Küçük Enişte Ahmet? Şebeklik rolüne devam, sahne hazır.
9. Perşembe rakı, Cuma takke
Her Perşembe akşamı İngiliz büyükelçiyle rakı-balık, Cuma sabahı lacivert takkeyle Kur’an tilaveti. Takkeler mutlaka lacivert olacak!
10. Saraçhane Bülbülleri
Medya yeniden dizayn edilecek, isimleri bile hazır: Saraçhane Çakalları. Milat, Akit? Ya susacaklar ya hevallerle devrimci yoldaşlara havale. Diğer medya? Zaten boyun eğecek, kârları korunacak.
11. Derya’ya devlet nişanı
Üstün hizmet madalyası da verilecek. Partimizin kongrelerinde döviz büroları 7/24 açık olacak. Pensilvanya’ya her akşam rükû ve secde, manevi bağlılık tam!
Bizim Fırlama’nın bu tüzüğü, Silivri’den Belediye Sarayı’na uzanan bir destan. Ama neşem yerinde, Cuma’nın bereketi bu. Bizim Fırlama mı? O hayal kuradursun, biz mahalle mescidinde bir dua daha ederiz: “Allah’ım, aklımızı koru, sadakati liyakatten ayıranlardan eyle!” Amin.
Açtım, okudum, kahkahayı bastım.
Post, aynen şöyle: “Silivri Fırlaması Buyruğudur: Kuvvetler ayrılığı yeniden tesis edilecek. Yargı yürütmenin tasallutundan kurtarılacak. Hukukun üstünlüğü sağlanacak. Seçimler adil olacak. Liyakat esas alınacak. Medya özgürleşecek. Düzenleyici kurumlar özerkleşecek. Yerel yönetimler güçlendirilecek. Temiz siyaset hâkim kılınacak. Refah, adalet, bereket birlikte sağlanacak.”
Hah! Sanki Silivri’den fırlamış bir Hammurabi, yeni kanunlarını altın tabletlere kazıyor. Ama bir dakika, bu vaatler tanıdık.
Silivri Fırlaması’nın liyakati, sadakati; adaleti, kendi koltuğuna biatı; bereketi, kendi cebine methiye değil mi?
Yapar mı, yapar! Çünkü bir adamın sözünün kıymetini icraatları tartar. Silivri Fırlaması’nın liyakati, “sadık yoldaşlarla soygun düzenbazlığı” demek. Ama sadakatsiz liyakat mı olur? Her maddenin gizli öznesi: “Sadakat, sadakat, sadakat!”
Silivri Kanunları’nın satır araları, her duruma, her şarta uyan, her daim eklenen cinsten.
Buyurun satır aralarına:
SİLİVRİ DAMI FIRLAMASI’NIN YENİ TÜRKİYE TÜZÜĞÜ:
1. Yollu Bereket Sistemi
Artık “Yollu Yolsuzluk”! Hani şu “yolgeçen hanı” tadında, herkesin payını aldığı, şıkır şıkır bir sistem. Yolsuzluk değil, “yollu bereket” dönemi başlayacak. Herkes kâr edecek, ama en kârlı tabii ki Silivri Fırlaması!
2. Dilek’in isyanı tarih olacak.
Hatırlarsınız, “Millet sayemizde et yiyor” demişti bir vakitler. O görüntüler mi? Hepsini internetten kazıyacağız. Silmeyen platformlara savaş açılacak, mal varlıkları “yollu yolsuzluk”la ele geçirilecek. Twitter mı, pardon X mi? O da hizaya gelecek.
3. Bizim oğlana boğazda yalılar
Beş tane yalı. Birinde kahvaltı, birinde öğle rakısı, birinde akşam sefası. Kalan ikisi misafir yalısı. Boğaz’da yalısız adam mı olur?
4. Kayınbiradere jest
Ülke tapusunun yüzde 10’u, hazır tapu. “Al, senin olsun, ama sadakatini unutma!” Silivri Sultanı’nın akraba kontenjanı geniş, herkes nasiplenir.
5. İtirafçılara özel hizmet
Suç ortakları konuşursa, hoop, cinsiyet değiştirme ameliyatı bedava! Kadınlar erkek, erkekler kadın yapılacak.
6. Voleybolcu danışmanlar dönemi
Güzel kızlar, pardon, “üstün nitelikli danışmanlar” özel ekibe atanacak.
Erkek danışmanlar? 250 bin maaş, ama kirası 500 bin lira olan evlerde oturulacak. “Liyakat” dedik, değil mi? İşte liyakatlı olduklarını ilk adımda gösterme fırsatı.
7. Bütün Kameralar Kapatılacak
Geçtiğim yollar, gittiğim otellerdeki bütün kameralar kapatılacak. Kapatılamayanlar? Kırılacak!
8. Özel jet filosu
Londra’ya kaçak göçek uçuşlar için ayrı havalimanı yapılacak. Her jet, “Z raporu” ile gümrüksüz kalkacak.
Gülizabet’e: “Emekli oldun, taht bana geçti, Charles da onayladı!” denilecek. Bilderberg Ali mi? Silinecek. Küçük Enişte Ahmet? Şebeklik rolüne devam, sahne hazır.
9. Perşembe rakı, Cuma takke
Her Perşembe akşamı İngiliz büyükelçiyle rakı-balık, Cuma sabahı lacivert takkeyle Kur’an tilaveti. Takkeler mutlaka lacivert olacak!
10. Saraçhane Bülbülleri
Medya yeniden dizayn edilecek, isimleri bile hazır: Saraçhane Çakalları. Milat, Akit? Ya susacaklar ya hevallerle devrimci yoldaşlara havale. Diğer medya? Zaten boyun eğecek, kârları korunacak.
11. Derya’ya devlet nişanı
Üstün hizmet madalyası da verilecek. Partimizin kongrelerinde döviz büroları 7/24 açık olacak. Pensilvanya’ya her akşam rükû ve secde, manevi bağlılık tam!
Bizim Fırlama’nın bu tüzüğü, Silivri’den Belediye Sarayı’na uzanan bir destan. Ama neşem yerinde, Cuma’nın bereketi bu. Bizim Fırlama mı? O hayal kuradursun, biz mahalle mescidinde bir dua daha ederiz: “Allah’ım, aklımızı koru, sadakati liyakatten ayıranlardan eyle!” Amin.